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看了以前的相片。
从我出生前50年。看到我出生后25年。
从老爸老妈小时候 看到我一步步长成现在的样子。
黑白的 彩色的 拇指大的 巴掌大的 到2寸4寸更大的。
老早想说。我该找个时机适时面对下自己的少年。
那个很无知 做了很多很多傻事的少年
有段时间一直在后悔。后悔小时候无可顾忌就对人肆意嘲笑和问这问那 甚至于有段时间都不愿去各种聚会 因为会想到以前很冲动很鲁莽的自己。
比如小时候欺负过的身边的小朋友。比如小学里天天跟人打架。比如爱搞决裂。比如初中里遇到的格格不入。比如高中里不谙世事的自己。再比如大学里对事对人对理想的一厢情愿。
都是小事。但也都有小难堪。很多甚至使我至今难忘。
貌似从小说到大。。超出少年范围了啊。
大概是我傻事从小做到大。有时候会想 如果没那些这些 少一些坦率 多一些隐藏 像有些人一样沉默 内敛一些地度过我的年岁 是不是我会成熟的更快一些
嘛。也罢。未尝不好。有一天读卢梭。他说他有一天骑车在乡村路上走就突然发现自己不爱自己妻子了。今天骑车去老妈的旧房看 我也突然有这种感觉。
那些过去了的 尴尬的 难堪的 小小的 少年时代 都已经过去了。而我藉由这些琐碎 一步步走到现在 回头看那个自己。 或者如果没有那些难堪 现在的自己 大概依然学不会坚强和自信 隐忍和沉着。
一路过来 很多人走丢了 很多人还在身边。或者 我的不可爱 也是可爱。
然后有一天。走在路上。遇到故人。不抱歉。不愧疚。可以很笑容满面地招呼。
呀，好久不见。
嗯。。还有这部片不错。本季档新剧MR.BRAIN和BOSS亦很好。
最后是 女人都要做 独立小姐。
素。
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未来另一半星座。 测试结果：温柔。
你另一半的年龄也许会较你年长，是个温柔又有魅力的人，极有可能是巨蟹、摩羯、双鱼座。
校内的测试。看到没。你们哪门子看出来说我会跟处女男搞姐弟恋的
并且还是姐弟恋
我不就哈过两次VIRGO男嘛。。狮子饭VIRGO不是很多的。说起来那都是命啊命啊命。呜。果然温柔男是我的死穴。>.<
最近荷尔蒙暴发似的饭上风情万种的蕾丝和丝绸。顺带小尖范鞋。这吹的是什么风呀我说。
花了三天时间读完伍尔夫 卡米耶 杜拉斯 索尼娅 波伏瓦 萨乐美 阿伦特等的简评。图书馆翻找了半天没找到《第二性》。倒是找到本扬著的《情人杜拉斯》。读了那么多 却不明晰是天才的男人伟大还是同样身为天才的女人伟大。想象着卡米耶在离开罗丹以后日日消沉地堕落自己的才能 甚至毁掉自己的大部分创作。女人如此感性。甚至毁掉自己的成就。而男人却决不会。
“为什么感到委屈的、被遗弃的总是女人？因为一开始你就把自己置于被动的位置，在这个世界上，谁能抛弃谁呢？如果你我精神上、经济上、能力上，都是独立的，自足的。”
真是如作者所言极是的。或者这可以解释为何现代拒绝婚姻的女性越来越多。也就是说我们对男人的期望在很大程度上得不到兑现。
可我对男人仍然很抱有一些期待。因为千百年来的伦常让我们习惯性地对男人有所期待。毕竟这个时代的男女平等仍停还留在形而上的阶段。我从来不是天才。也做不了为时代的先锋。浸淫于波伏瓦和萨乐美里可以改变我看待的角度 却无法改变世事所趋。既然活在当下，每每都告诉自己要审时度势地顺应。
也读了马家辉的爱恋无声和陈冠中《城市九章》。“像我们这样生长在都市文化中的人，总是先看见海的图画，后看见海。先读到爱情小说，后知道爱。我们对于生活的体验往往是第二轮的。”此句自张爱玲。
我是那么热爱那么热爱这个城市。也那么热爱这个只能在城市呼吸的自己。
orz果然是闲书看太多看呆了。那法制史看得我好晕好晕。禁止腐败。禁止腐败。
最后推荐张椎名女王的大碟。ギャンブル（Gamble）。浴室。听到爆。
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跟闺蜜聊天到刚才。还会有几个人能让我半夜讲电话。
成长和环境对一个人的传承影响力真是无限大到令我们顿挫。
或者我们做的每件事都是要有个交待。要让太多人满意。要让太多人不受伤。那么这样的自己的人生 岂不是始终在牺牲。真要快乐 自私一点又何妨
周围朋友一直觉得我是个有义气的人。些许重感情 或者讲义气。大概是。若你对我口 若你有困难 我定会不遗余力支持。物质上和精神上。但其实我私里是够讲义气 却不够讲人情的。原则太多。很多时候面对一些世事 理性分析多于感性同情。对错分明 讲究利益最大化。所以每次对朋友 总是给出自认最好的建议。还真现实起来了。我大概没想过是不是对方所要。
大概这真是我的本性。温情脉脉的别样变态体现- - 于是每次都被闺蜜曲解成缺乏安全感。因为缺乏 所以要藉由现实的物质强大来弥补内心的缺失。或者是我内心的女性主义在作梗。好歹我的物质强大 是靠自己得来的。然后有一天我想到要用你的钱。是不是我就足够爱你了。
唉。那终是无可辩驳的悖论啊。一直以来 总是在执着 对于想要的东西 不太妥协。于是最后总是很难辨别究竟哪种人适合在一起。果然是那太阳狮子月亮摩羯的缘故
。每次心灰意冷 都告诉自己工作比男人更可爱。或者若干年后 我不能百分百确定我还在坚持。我依然总是在 等等等等。拼命三郎的人生在继续。只是最近仍然很放羊。果然我该用功起来啊。咋没动力哪。
奋斗！说好本命年要继续努力的。谁叫我不够聪明。拼命三郎最光荣！
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网上终于有结果看了。接下来就等书面通知了。
全日制B1类。撇开一切客观主观因素不说 好歹算是最终跟到了牛导。应该是很高兴的。但却不太有实感。遥想当年自己去妇女保护协会后 心心念念说要给广大女性维权的那股傻劲。现在好像不见了。想到将来要面对的人生，又是一条漫漫路。也开心不起来。
由着理想操控着的生活毕竟有点无力。庆幸我的理想最终没有变成妄想。有点幼稚。有点好笑。现在开始坚定。跌跌撞撞 付出许多 其实得到的已经很满足。一步步朝着自己所想迈进 我得继续努力地走下去才行。说起来，bar证真难拿啊。下半年的目标是把德语学毕..继续把法律考好..把美剧解决.要参加上海电影节.然后再跟honey去HK腐败下。
看了富士台50周年庆。SMAP主持。木村大神依然很耀眼呀。当然耀眼的是更多老面孔们。那么那么多年，作为半个资深日剧饭，大推。
健身去了。去读完三生影像和storming the court。
素。
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南京南京。让我从头到尾哭得稀里哗啦好几次。看到豆瓣上凡有足迹的给的评分都不高 冲着自己被感动来看 还是打个五颗星。虽然的确我说不出太多它好的地方 不过这样的题材 作为国人 轻易地被挑拨起情绪 也是可以理解的罢。
还是那句老话 中国人的电影艺术政治色彩太彰显 所以美化了鬼子们的情节 其实我很能理解。拉贝视角不同吧。应该是看看的。
可惜上半场的南京让我无心再看下半场的拉贝。换成金刚狼了。啊那对白腐啊腐 腐啊腐。口水片也有好处。夸张的故事情节 顺便让人YY以消除之前的残念。
这两天有介意一些事情。一些言辞。
问了些人 自己又好好想了想。是不是自己小气。
个么，其实，我想那也不是没必要。不是我想太多。也不是我自尊太重。
答案应该是 我不喜欢自己的生活被拿来做谈资罢。我想谁都不会喜欢。尊重第一。也就是每个人 到底都有自己在意的点和承受的限度。个么，终归 不好通篇一律的去定论。
讨厌自我的人。受够了自我的苦。
看看这么自我的自己，对于重要的周边人，一定要努力不总给其带来痛苦。
不就是个已不太有交集的旧人嘛。哪来那么浪费姐姐我的时间。
五四五四。我很爱国。
素。