在苏小姐的博上看到这句话。和那句，我们逾越过去，我们期待芳华。

很多事情过去了 回忆到的也都只是零星片段。像Before sunset 里的Julie Deply说的，I've always remenbered the details, I never recover. But I'm already going forward.

“

一辈子那么长 等你几年算什么

这句话，很窝心吧。
别误会，没有人对我这么说。

其实你们都不懂，所谓誓言的意义，并不是它是否能够实现。
是说它时的心情。

就像他说，我永远爱你。他是真的想要一辈子都陪在你身边。
当他说，够了。只是他发现他再也做不到了而已。

”

亲爱的，其实我们一定程度上对生活都有满足，只是很多时候我们对自己对别人对现实对时间缺乏信心。我满意我现在的生活 虽然它还有很多不足和不确定 但有很多值得做的事情 也有一些值得期待的人 以及一些想要看到和实践的期许。

情人若 寂寥地 出生在 1874
刚刚早 一百年 一个世纪
是否终身 都这样 顽强地等
雨季会 降临赤地
为何未 及时地 出生在 1874
邂逅你 看守你 一起老死
如果不可 相约在 和平地方
也与你 畅游战地
为何未 及时地 出生在 1874
挽着你 的手臂 彻夜逃避
漫天烽火 失散在 同年代中
仍可 同生 共死

EASON的1874。

今日依然很水呢。图文并茂下吧。偶尔。

彰武4XX。

非出我手啊。。虽还有错别字。。虽那大鹰的脸像只驴。。可那的确是逼真的！

睡觉明日起早赶论文。

换了模板。很稀饭。

大家也都要振作呀。

素。

今年就这状态 那明年要迎接N场大考和大目标的自己 会变成什么样子

对不住我的约会友们= = 不过看着我这么地狱般的人生 总会有点理解吧。

CDHK的日程比想象中还忙些 琐事跑来跑去 看看小十三那样悠闲的实习和实验室生活 再看看自己 深刻体会到什么叫导师说的 地狱和天堂的生活了

诚然日子很忙碌 却好歹算是充实的 顺便日日约个小会 虽然偶尔精神萎靡睡眠不足 间或听力背书状态不佳 也大体算是惬意

日子算是过得行云流水 国庆跟妹妹一起看美国地图 说着哪个州好 要申哪个学校 说着日后的学业事业和男人 X帆很忙很压力 郭郭很忙很纠结 佳佳很忙很废很开心 东东跟我一样 日日想东想西 今日跟某宝聊她的青岛行 我们总在对的时间遇到错误的人 错的时间遇到对的人 那究竟是不是有可能在对的时间遇到对的人

想到张女的一句话，

于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”

题目叫爱。一直不理解这为什么是爱。或者它该叫无奈。生活里有太多无奈。她说生活是一袭华美的袍，可惜上面长满了虱子。这些话总是会看出我的内伤来。何况我是这样些许个人英雄主义的还骄纵惯了的人。谁来告诉我 是无奈 还是现实的不可际遇 要让人必须接受这种凄凉  

你是我想要分享生命的人。或者你这么大步迈进我的生活 我只是还没习惯。想着自己不清晰的种种担忧和惶恐 难以言说。

李子工作算是搞定。约了下周跟面包三人聚。

今日体育盲去ATP看看长见识。明日给阿嗲过生日。这日子 腐败都得算准时间。

既没图文并茂 也不长篇大论。这便是来报个流水账的。

我想念朋友们。非常。

素。

其实我是有些矫情的人。虽然很隐性。

也不知道 那个人 能不能让我这么那么大大小小地矫情一下子

最近的生活概括起来便是累+忙。可惜的是知道在累什么 却不知道在忙什么。课业该是很重的。日日就睡个4 5 小时 却什么也没做成。专业课国私还得轮着presentation。还剩堆德语要看。剩堆人要见。大把会要约>.<。日后仍然需得闭门修养呀。估计TJ这便没有学院比中德事更多了。

开学得莫名事多 司考前后便也一直混着 正经事还真是没干几桩。三国杀倒是杀得很爽

德语有点疲累。开学换了个美女老师 黑项叫她神仙姐姐 我这么叫的原因不仅仅因为她生了张Natalie Portman的精致脸 却是因为上课总会听不太懂她在说啥。这便要好好练习口语。这位神仙姐姐都不爱说英语。凭着我半吊子的德语和总爱说英语的劲 可想而知交流的只言片语程度。其实这学期的两个老师都很赞呀。瞧上帝总是派给我有魅力的人=_=。

进驻学校的感觉却是很不错的。有了大片的柜子。虽然我仍然自购了个空间大师以期多个衣柜能够囤衫。喜欢架子上摆满东西的感觉。喜欢晚上跟佳佳有搭没一搭地聊天。喜欢郭XX。喜欢废帆的折磨。喜欢小YY来串门。喜欢跟东东还有力挽狂澜男洪XX上课。喜欢跟黑项和SXX吃小饭。

这日子听起来是很美好的。除了有一大堆的事情需要处理以外。

发现了个很不错的去处。靠着透明的落地窗 上个小网 喝喝小咖啡 啃啃小零食 吃吃小冰。唔，看看小漫画和大杂志。侃大山。若干等。这便去吧。某人你的感冒快好吧=_=

昨日接到Miss的电话。记不清是第几次 在夜里你这么无力地哭泣。也不知道 该用怎样的智慧 去面对生命里的种种伤痛和无奈。主流价值观总是在告诉我们要坚强 要接受现实 要能够抵御压力和风险。却又有几个人劝慰我们可以不要那么累 停着歇歇也不错。最亲爱的小miss 我用我最美好的念想祝福你的好。

跟达叔在釜山烤肉吃。聊得很爽。时间却觉得不够。说着生活 说着大家认识的人 说着现在和将来。有多久 我没有这样 想说什么就说什么 并且安静着沉默着地跟人相处了。在你面前 平时话多的小面具。摘得却是很欢快的。 一年见一次的soul mate哟。下次见你大概又是明年了罢。

我们都是好孩子。我知道总有身边的许多人不期望看着你的生活有太多变化。或者跟他们一样乏善可陈又无力挣扎地过日子。而我坚持下来了。在我人生际遇最坎坷的时候 真的谢谢有你们的一路陪伴。

然后有一天 回头看。那些我们曾经日夜讨论的梦想 或者我还真没缺席呢。

唔。下半年的to do list在哪里。这便先去好好睡个美容觉罢。

十一要学习的哟。。要去玩的哟。要约会的哟。

素。

忍受着小腹翻江倒海地翻腾。伴随一阵阵地冒冷汗。腿像千斤重，昏昏沉沉，五体不明。

什么年代呀，这不都不流行肚子疼了么。

播放器在放前几天听的lady gaga和lily allen。在MSN上跟朋友有搭一搭的聊天。反复听littlest things.

昨天看庄小姐的博客，有段话写的很好。便转载如下。原文大家可去豆瓣九点寻呀。

是的，就是这样，购物狂们在商场里刷卡买下和自己不相衬的昂贵商品的时候，潜意识里一定自动置换了广告所提供的场景：你的生活是优雅的有品味的，这样的东西非常适合你，打扮得更美好然后会有一个开着迈巴赫的王子带你去半山喝粉红香槟看星星……所以，一个姑娘找了一个什么样的男人也很重要。假如他是欣赏你并且态度宽和的，那么你就会不负众望的越来越美丽和快乐，假如你找到了一个长腿叔叔型的养成爱好者男友，那么你的潜意识就要遭到不断的摧毁……

我知道有很多男人对自己的女伴是挑剔的，尤其是小女伴，颇有一种“我是为了你好”的心态。他们会从各个角度帮助女人“成长”：过于关注外表是肤浅的，喜欢买东西是爱慕虚荣的，贤惠的女子应该可以让他们的男人生活不能自理，你这样的性格将来一定会吃亏的，也只有我这样的男人可以受得了你这种女人……不一而足，总之他们以爱人和良师益友的身份同时出现，最后在这种持续的“你不行”的潜意识的影响中，那个女人会觉得自己处在长年的低迷气压之中半生蹉跎一事无成，只有紧紧的跟在这个男人身后了。

梁凯恩在《别说不可能》一书里讲，你每天都在为潜意识输入程序。输入顶尖的程序，就能得到顶尖的结果；输入普通的程序，就只能得到普通的结果；而输入糟糕的程序，就会得到糟糕的结果。看看自己的生活，就可以知道你过去5年，替自己输入的是什么程序。

然后想到自己这几年输入的是什么程序。大学毕业的时候没有想太多的去入了一个很莫名奇妙的行。以为在大公司里做到××级是很可以值得奋斗的事情。做了一年半载多才发现自己其实完全没有enjoy过并且前途渺渺。业余会埋怨本科为啥分了个这谁也没听到过的专业 然后完全在靠着我的蹩脚abc和高效率机械劳动在挣毛爷爷红票子。再时间久点 跟着周遭的朋友聊天 发现大家都有同感 于是以为工作就是这样 日复一日 三点一线 乏善可陈 也许有一天我会像office里的小OL们一样 定下个可以的男人 过个可以被精心安排的快乐的幸福人生

那么这又是哪里错了。为什么工作是这样的。因为现实是这样的。为什么现实是这样的。因为现实就是这样。长期地被这种思维模式影响并且自我传承之下 有一天发现自己快忘记最初想要的东西。

我总是说 啊呀 其实我不知道自己要什么 但我很明确的知道自己不要什么。

看这明晃晃的，可我其实真不是找借口。总会有朋友忠言逆耳地告诉你别想着跟生活对着干。别想着走别人没走过的路。因为你付不起失败的成本。耗不起这个时间和青春。问题是 维持原来那样的生活便不是耗费不是成本了。因为维持现状 可以把各种风险值降低到可预见的最低值。

其实都一样。时间一样在过。只是每个人选择的渡过方式不同。问题在于要清楚自己想要的生活和与之相对应的付出。

今天看Little Miss Sunshine，Oliva的哥哥对着舅舅大叫do what we wanna do, fuck the rest。的确是被震撼了一下子。其实我对这种成本不高的励志片应该已经习惯。可毕竟还是感动到了。总会隔段或短或长的时间 觉得自己是个不够好的人。那么多缺点。昨天跟闺蜜李子聊天。说到内心是不是够强的问题。亲爱的，也许我跟你最大的区别是，即使有人说我笨，说我很傻很天真，说我不够好，甚至是很差，或者即使我承认自己的确是挺差的，并且有很多缺点；可其实，心底里总觉得自己是好好努力的，认真的好孩子。最后会做成自己想做的事情，并且达成自己的各种心愿。

从某种程度上来说除却几个我特别在意的人之外 我其实一点都不介意别人怎么看我。

于是此刻我多么感激老天赋予我这种没有缘由的自我感觉良好精神以及自我信任感。果然李子你高中封号我女Q是多么正点。又要听人建议。又要听人忠言逆耳。又要听人冷嘲热讽。固执是不好。摇摆不定是不好。执念是偏执。抵触那是幼稚。爆发那是没涵养。那还有什么是好的。其实什么事情都是有个度就够。一定执念和固执是好。一定有目标和偏执在我看来也是好。认真也是好。听人建议也是好。一定忍耐和爆发也是好。

这几年慢慢地在感受到潜意识的力量。只是从进大学后在形形色色的同学身上看到了不少变化。有些人变得跟以前都不一样。有些郁郁不得志。有些日日抱怨老天不给其施展拳脚机会。有些感谢生活。有些过的不错。就像在心理月刊里读到的，潜意识里高估一点点自己的人更容易取悦到自己并且有快乐的生活。什么都要，是很难的事。我相信很多事情可以兼得，但不是所有兼得的都毫无瑕疵。

从前觉得好的生活就是快乐的生活。而对我而言 现在快乐的生活就是好的生活。最想取悦的人是我自己。找工作如是，读书如是，转专业如是，转行如是。第一目的不是为了让老爸老妈开心，不是为了在朋友面前有面子，不是为了给自己买一大堆奢侈品，不是为了貌似很体面地过日子。我以自己的方式在努力改变过往地自私着。有时候觉得自己过于危机感。好像我比谁都清楚物质的重要性。不然也不能称为伪文艺了。可赚钱毕竟只是手段不是目的。然后有一天我有了足够的物质能力 在爸爸妈妈都很累的时候 在男朋友很累的时候 可以对他们说一句：不如休息一阵吧，唔，什么都不用操心。

- -|| 果然是这几天honey&clover看多了。我这么肉麻并且感性个什么劲呀！

写到这身体居然有力了。这汗也出了一天了。便去shower。

于是要好好做个下月开始的todo list 司考就快到来了 便最后垂死挣扎几日吧

素。

接fan fan的问卷！

（一）
1、传给你的人是谁？fanfan。
2、她是你宝贝麻？恩 未来的N年里俺要好好收她做宝贝。
3、妳认识他多久？唔。不久不久。嘻。
4、她正 还是丑 还是帅 还是普通？正死我了。
5、对她说一句话？俺滴美人呀，收你做宝贝。

（二）宝贝朋友

1、说出你最好的朋友？最好的当然是。。李子！
2、你的宝贝很多个吗？很多。。
3、妳朋友有同性恋吗？有的
4、会不会讨厌同性恋？支持
5、妳会喜欢上好朋友吗？每次都是。。。

（三）感情

1、妳有情人吗？我努力有
2、觉得最浪漫的地方？京都呀。
3、你曾经亲过你情人吗？让我多亲几下。。（YY中）
4、对情人说过最甜蜜的一句话？我崇拜你。
5、想跟你的情人在一起到啥时？纠缠到世界末日罢！！

（四）饮食

1、妳最爱吃的食物？ (3样) 西瓜 菠萝油 羊肉
2、妳最爱喝的饮料？ (3种) 绿茶 奶茶（要珍珠！！） 酸奶
3、喜欢麦当劳这个地方麻？喜欢这地方 可俺不爱洋快餐。。
4、爱吃烤肉吗？喜欢 喜欢别人烤肉我来吃（并且一边说着“做得好！”“啊好崇拜你！”这样的话。）
5、爱吃火锅吗？喜欢 喜欢别人涮肉我来吃（同上括号内容）

（五）兴趣

1、喜欢啥运动？跑步，还喜欢台球，可喜欢的运动都不擅长T T
2、接上题，为啥喜欢？因为在最后大家跑不动的时候我还在跑，嘿
3、最爱跟谁一起运动？朋友。
4、妳最喜欢做的事？压马路！跟稀饭的人聊天。思考。
5、喜欢跑步吗？喜欢 狠喜欢

（六）杂七杂八

1、最爱的节目类型(or节目) ？唔。不看综艺啊。
2、接上, 为啥喜欢？如果有当然是因为刷锅勒。
3、几号？姐姐听不懂这啥。
4、最爱谁？爸爸
5、是男的还是女的？废话
6、最爱的明星？木村大神。妻夫木聪。小田切让。爱德华诺顿。强尼君。L'arc'en'ciel四人。。（你有完没完！）
7、最爱的埸所？小饭店。

8.唔。自补。最爱的歌手：椎名林檎（女王我最近爱死你了呀！！）。陈绮贞。L'arc'en'ciel。

（七）传给5个人，照内心想法打

这便不传了吧。。

最近想开学。。

司考好废。精力狠不集中。要挂了。今年考完研后俺就是个小废人呀! 娘的，俺要振作。

衣橱是理不清的黑洞。居然没想明白为什么会有那么多穿的。囧。然后还会继续买。最近稀饭鲜艳色。直接说我最近很俗得了。囧。

天气转凉。莫名地就牙疼发起烧来。于是只能躺着多看老友记。钱德勒君>.<。果然那种外柔内刚的男冷是俺滴死穴呀>.<

国庆节俺要去踏秋嘛！

最后祝大家，都顺顺利利。

素。

西德介绍得很详细。从拜恩到巴登。东德只是略略带过。感觉是无可叙述的样子。嘛，可怜的Dresden都没上边。前阵在开心上遇到在Innsbruck的高中同学 还有搭一搭得说着学业生活。哎哎，留德同学也有几个，不过在地图上没事看到Dresden还是会有点感触的。好歹CDHK是拜这位当年在德累斯顿的同学告诉我的。可惜物是人非，我现在连此君在哪都说不上来。最后的联系都也是好几年前的事情了。被删了MSN，顺带反过来拉人家QQ入了黑。

哎，所以说，年轻时做事就是太冲动太幼稚了。以前怎么那么喜形于表，现在又怎么慢慢习惯学会隐藏。

说到底，最腹黑的 还是我自己呀。如果没记错是05级，瞧俺现在都不在跟05级的混，×同学有机会我再遇见你一定会好生招呼的。反正当年做傻事的也不是只有我一个。我怕尴尬个什么呀。

跟lulu在思南路的港餐厅吃饭。被刻意作旧的餐厅。宽大的餐桌。刻意做得灰嚓嚓的台面。头上有老化的电扇在打风。其实真正起作用的是最顶上的中央空调。什么时候 吃饭都需要那么营造气氛了。想想  最后一次跑HK也是快两年前的事情了。那会年轻腐败 就老顾着买东西 什么景色都没好好看 只记得在香港的小餐厅吃云吞面 幺幺喝喝 跟坐在对面的朋友 也是有搭一搭地闲聊 很有小时候看的港剧里的味道。查记的港餐和气氛的确很正点。一边听lulu在那一句句地聊她的ex天蝎男。说狮子和天蝎的合拍和纠缠。说天蝎男的优质。又说需要列个list把人家的缺点都随身带着以备提醒自己。笑翻了我。

回家路上跟小13通电话。有搭没搭的说他的罗氏新况。说他什么时候开学。说我什么时候去彰武路找他玩。说李子的工作。然后聊别人的八卦。挂了电话在淮海路上等926坐。被个很绅士的老先生搭讪问路。居然不是怪爷爷。居然是圣×约翰大学60年代届学员。问我他们大学聚会会所怎么走。囧。貌似从海外回来没多久，中文说得很不好。于是索性在那一边英语，一边上海话地大叹上海变化。回家在网上遇到达达 说他9月从J国回家探“亲”。哎，达叔你从日本毕业我也从这毕业了。我拿的是master，你都doktor了。遇到虫，聊着大学里同学的变化。说学习。说工作。说男人。说美容。说电视剧。说八卦。回家尝老妈的特制厨艺，听她的数落，等老爸从崇明忙完他的项目回家。等着他看完球 好脾气跟我讲发生什么趣事。

生活就是这样。我看着有些人离我越来越远。有些人还在身边。

那些曾经的志同道合的朋友和同学。在经历过时间的洗礼后 有些变得无话可说 有些变得无处可寻 有些变得不可理喻。好不容易打个电话 也都是聊些不着边际的事情。物是人非真是人生最残酷的事情。

曾经身边的那么多的好朋友，最终聊的来的却只剩下这零星几个。

那么我保持的这一路固有的天真，还能坚持多久。

李子曾经说我是她的太阳。还叫我曹勇敢。叫我曹主席。可人天生就是容易被性格善良 阳光 又能说会道的人吸引的嘛。老天把我生成这样可不是我的错。只是我悲伤的时候大家都没看到。我也是会悲伤的。这时候 谁来听我讲话呢。

重看了遍花与爱丽丝以及虹之女神。看到爱丽丝跟爸爸用中文道别的时候很流泪。看着爱丽丝在雨中跳舞。说是缓解压力。看到爱丽丝握着宫本的手 拿着红桃A大哭 很共鸣。好像我很能理解那种缺爱的无力感。我得装得多么无所谓 才能拒绝看到自己的安全感缺失。

嘛。没什么没什么。

我会慢慢解决问题的。

佳佳在我们的小窝里准备了镜子呀 锅呀 烛台呀 以及红酒呀啤酒呀。开学要去跑宜家和特力屋以及旧货市场。又买了好多衣服。也许夏装还没穿完。秋天就来了。秋天快来吧！今年的秋装很美丽>.<。唔。于是说得我好期待开学呀。

流水账到这里。我只是想说，我很好呢。

素。

我在烦什么。我在纠结什么。

坐在地板上。披头散发。翻以前下的碟听。

coldplay。椎名林檎。blackboxrecorder。keren ann。(好喜欢by the Cathedral)。my little airport。

听到莫文蔚的外面的世界。

每当夕阳西沉的时候
我总是在这里盼望你
天空中虽然飘着雨
我依然等待你的归期

听到卢巧音的露西。

从此跟你吻着桃花雪
从此跟你寄居一世洞穴

突然觉得这些都煽情得不着边际了。或者我们要把等待和美好描述得多美好 才能让自己相信其实等待也会没有归期 美好也不会是永久。

我曾经那么信这些东西。或者即使我装着老练 装着文艺 装着不愿意承认 我仍然信着。

大家都知道。大家也只是努力去相信而已。

我也在努力相信。所以我那么那么喜欢 这些词。

周围有个女朋友在纠结。我老没同情心地旁观并独自暗笑。哎。要知道人家是在纯情，我这是在无视纯情以及痴情的可贵。。然后我这私心或者是明显了。好像又回到小时候 当年大家都在担心隔壁邻座男生是不是中意自己的时代。哎。没共鸣也不能这样。现在过了这个年纪了，回头看。还是觉得傻。

所以说 总是沉浸在自己的世界里是不对的！

仅此告广大女同胞。谈恋爱保持自我人格非常重要。

然后我看，我是知道我纠结啥了。

一切都会过去 一切都会过去。

这次我真要 好好做个 独立小姐。

嘛。

未来很美好。

素。

从小我们就被鼓励说要有理想 仿佛这样气质才够高尚 理想总要动听得像摘星一样浪漫 有点遥不可及才让人看得起。... 另一个会累死人的流行术语与理想不相上下 就是自我。

是的，子非鱼，焉知鱼之苦。太多人认为所爱的人独一无二，忘记了只有亲生父母才是天下无双，太多人觉得自己的苦难与别不同，不足为外人道。太少人尝试耐心看蚂蚁，在人类视力中缩小了的生物，整齐地排着队蠕动，每只蚂蚁有什么不一样。人们都不明白你，那你为免把自己的生老病死怨憎会求不得爱别离种种必然的痛苦看得太传奇了。去你的传奇！

工作占了我们三分之一时间，即使干活中没有乐趣，起码要自我想象点成就感，不然为生存而活着，那生活确实是苦闷的，但这理论无疑是奢侈的，在维持生存条件面前，收入与乐趣兼得，是少数人的福分，所以入行或选科，要在输得起的时候为自己乐趣着想，流金岁月一过，很多人想离场止蚀已经太迟。三分之一时间闷到苦，还有余下三分之一寄托调剂平衡，可怕的是工作在人生无常的轨道中已算较公道的一站，多劳多得的信念用在感情人，可能更自讨没趣，这项投资风险大得输起来会把苦闷填满余下那三分之一的休息时间。

by 林夕

我之前没有看过他的书 甚至没有读过他的专栏。零星地偶尔从歌词里记住他的名字。上个月在图书馆零零散散地翻书 这些文字不经意间的确在打动我 甚至还摘抄了不少下来。

卓别林说 用特写镜头看生活 生活是一个悲剧 但用长镜头看生活 就是一部喜剧

发生了一些很意想不到的事情。应该说是我很晚才知道的事情。我很为当事人高兴。只是实在出乎预料。我时常想 如果自己活得没心没肺一点 像很多其他人一样多些安乐少些思考少些自我纠结地过日子 我是不是会更容易快乐一些 因为没心没肺 所以容易满足 因为容易满足 所以可以幸福

那些我用了许多年的所谓自命不凡的狗屁言论 不仅不想回头看 回想起来都觉得很不切实际。

当然我不是在自叹我的生活不幸福不快乐不够好。生活不是靠说出来的。长久以来我在用现实的动力鼓励自己 我执着地用自己的方式过日子 可如今偶尔回头想想 如果当初听从周围人的安排 一步步稳当地过着受人安排的良好人生 好像也未必会如我之前所想的那样 会是灾难之类。或许也会很快乐也不定。

或者比如看到有很多人日复一日地晒自己的幸福 晒自己的悲伤 这些那些 终是都在做给人看而已 就像写博 博客终是给别人看的 而生活真正过得怎么样 却只有自己知道。太把自己当回事 便会持续原地踏步 不会有改善 也不会有进步

什么是幸福。什么是快乐。最真的感情就是要能经得起最平淡的流年。呐。

被朋友“赞许”年复一年地更文艺。难道不是文青更好。。最终会自我历练成小熟女或者大御姐。多关心些形而上的东西 多关注些实惠的现实生活 不是更容易快乐麽。

sigh..看来我真是不做愤青很久了。想当年大学里的那种日日跟人辩驳的气场都不见了呀。嘛。上海人就要实惠。周立波说的 阿拉上海人嘛。聪明精明又会过日子。

素。

PS 最近的生活总结起来就是：上海。三伏天。留德预备部。刀一趣。小舌音。司考。狗屁法条。闷。感冒。鼻涕。喉咙痛。。最后是下完了rmvb版的全boston legal五季。争取在读研期间把closing都背一遍。。大概真是不会再有让我这么执着的美剧勒。以后还是多看电影好。嘛。

22点55分进场和平影都看TF2的IMAX版本。

全上海就这一处有。难为了我事先一天跑去只买到第二天最后一场的票。前一天买票过程参见此处：如何看一场完美的电影（LL，我给你骗点击率来着= =）

IMAX的屏幕很high很强大。情节不算是情节。但是画面却是极致好的画面。看到擎天柱和大黄蜂出场的时候忍不住连连激动。或者它的确是勾起了儿时的记忆。然后是商业片几乎没有大感想。我也写不出影评。整部片子很赞很暴力。视觉冲击同时 抑郁质感也一并退却不少。所以说商业片是好的 能帮助我们重拾生活。毕竟文艺片看得太多 反思得我快成痴呆了。

也许只有老美能拍这样的片子。我已经习惯了看一个美国白人 还是年轻男人拯救地球的故事。或者它老套。却一样能使人精神振奋起来。结束时已经凌晨1点半了。从影院场出来 仍然有些恍恍惚惚兴奋过头。哦也。商业片就要那么high！

最后 看片后遗症是 今天看到街上的汽车 房间里的电冰箱 手里的手机 厨房的榨汁机搅拌机托排油烟机 都可以变形金刚= =...谁来救救我的臆想症！

贰。

Do you love him? Noor esh ho?
Noor ho tebbe. 

“临行前的最后一天，他对她说：再过来逛逛吧，吃早饭，听音乐，什么都行。
她的直白令我吃惊：We'd just hanky panky if I come now.
他连问几声Would it? Would it?
她假装答应了他，他兴奋地直嚷brilliant，并在她脸颊上亲了一下。 　
最终没有等到她的他买了一架钢琴送给她，独自一人去了伦敦。
她留在那座城市，弹他送的钢琴，与丈夫团聚，一曲终了，望向窗外，若有所思。 ”

No hanky panky, Noor ho tebbe.

I love you.

叁。

在家窝着又废又颓地把the edge of love/ 05傲慢与偏见 / once / 呼啸山庄 等全看完一遍。爱死英式发音。考完变态的考试要多看BBC的剧。

大概这是我最喜欢凯拉奈特莉同学的一部。

Vera: Look Dylan, you want that 15-year-old girl back on the beach, not me. See, you even don't look at me. But I want to be real, and, Willam makes me real. If you would let my loved husband get into jail, I'll never forgive you.

年少时我们需要一个像Dylan般可以爱恋的诗人 他要浪漫要多情或者要够危险。然后时间长久后 我们需要温暖的男人。We can not just stay. Life's going on.

只是我仍然只清楚自己不要什么 却不知道自己需要的是什么。

然后还在Vera和Cate身上看到自己的影子。我们从以前就那么相爱。是谁说女人不需要友情的。男人们那么坚定的说哥们心连心。好像女人的友谊从来不可靠。我不去试图证明。时间却会证实我们的友情和琐碎会是长久以来的幸福牵绊。“这个世界上有很多男人，他们并不会陪着你一起变老，他们只是忍耐你变老，等大家一起老掉的时候，他们还有机会，可以去找他们心中的洛丽塔，而真正陪你变老的，是你的女朋友。”

有一天。我该告诉身边的闺蜜们。“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在我是特为来告诉你，对我来说，我觉得你现在比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”

哈哈。

素。

空在家里几个月不干正事的唯一好处就是可以睡觉睡到自然醒。看片看到眼抽筋。

图书馆的新书已经给我几乎借了个遍。硬盘里的rmvb们也在逐渐删却。电驴的music板块几乎每日一寻。淘宝的更新几乎每日两刷。这算宅的有水平麽

阅读是这几个月一直在持续的事情。看完一打一打的书。想着一个又一个很遥不可及又很形而上的问题。CDHK的安排已经出来。看来7月和8月会非常辛苦。就快没有那么惬意的混日子的生活了呀 想着要吃喝玩乐的生活恐怕没有时间继续了。。(旁白:请叫我素废人)

2

脑先生第5话很废柴。哪有那么巧。BOSS刚来个双重人格它脑先生就更上。个人认为仲间由纪惠姐姐的大美人形象演起杀人不眨眼的双重人格杀手显得很假很暴力 这剧就第二话gackt君的变态出场让我shock以及激动了一下(ga君你还是那么BT！) 相比木村大神的演技 居然还是天海女王的魅力更胜一筹。。BOSS下周最终话 事实证明女王那男朋友果然不是单纯来打酱油的！

昨日看了部很脑残的电影 购物狂自白。打个1颗星都不为过。没看过那么没营养的片子。(为什么我居然还看完了) 这片哪能跟SEX CITY比。脑残女主+还算英俊的男主。唯一的亮点是那于佩尔的法式英语。太太太优雅！话说起来 这种片子 为何我就无法嗅到那爱的气息 爱在哪里 奥斯丁弟弟你干啥去爱上那绿围巾脑残女？！

所以说喜剧就是喜剧。导演想让我们相信生活和爱情最后会有美好的结局。纵使时间太残酷现实太凛冽。

所以嘛。口水片不能多看。转去看看香川大叔的《东京奏鸣曲》罢。

3

珊妮公主。陈绮贞。椎名大嫂。mika。大安(应景711上海大舞台)。菅野洋子。川鸠爱。空之境界OST。最近就听这些。(旁白：男人们呢，男人们在哪里？！)

4

咖喱 辛香汇 和那变形金刚 都搁浅吧。

需要一个努力的理由。我得好好想想。

我为了什么走到现在 又为了什么 我必须 一直努力下去。完成对自己的期许。是一种幸福来着。

最后，希望闺蜜李子快点搞定工作并且开心起来。我们都要好好的。并且相亲相爱。

素。