新单位小远。每天屁颠屁颠的赶班车。title比较低 要学的东西很多 一切都要从头开始。

看到小13引的话。很有理。我也复制如下：

“我前不久看了个日剧，里面的女主角最后独白： 人越长大就越孤独，因为长大后我们就会发现，人生终有结局的一天，而且这个结局无法和任何人分享……无论哭与笑，都是短暂人生的一部分。

人总是越长大越孤单，但千万不要为了填补空虚孤单而恋爱，没有爱情，也一样可以拥有精彩的生活。

向前看，好好活着最重要，所谓人生，就是和自己的未来恋爱，爱上自己的未来，一定能有乐趣地生活。”

没记错的话好像是倒数第二次恋爱里的台词。这部剧我也好喜欢。

自己果然一直都是没有勇气一个人走下去但恋爱起来态度又很不端正的没出息型人格吧！真想一棍子拍死我自己

麻麻说我恋爱态度有问题。人格有问题。只知道嘻嘻哈哈过日子。乃乃的，我真是没心没肺我会这么多年万事都那么纠结吗！A型血伤不起有没有。

最近纠结的事情实在是太多了。都懒得重复自己面对多少选择了。

天要热了。

素。

看着中学里跟自己一起背书的小青年一路上从乖乖女变成痴情女青年到今天做上小麻麻 还是很百感交集的

算是自己圈子里目前为止唯一一个结了婚有了下一代的吧。

回来的路上跟小李子讨论 我们这圈子里到目前为止还真没几个开花结果了的 是不是我们太贪玩太害怕担责任 单身苦逼青年一大堆

所以说到底文文才是内心最强大的那个 我们一直以为离开的那个人是洒脱是埋下内心的苦痛是挥泪告别过往是有勇气地迈向新生活 但其实选择留下的那个人才是真的愿意承担起责任愿意面对人生的种种负担和苦痛才是内心强大的吧

说到底 我们这伙人 究竟是心理防线高到了什么程度 又究竟是怕寂寞怕到了什么程度 才一个个不停谈着恋爱不停单身着走到了今天啊

这不是个好的态度。所以麻麻老说我这种顺其自然的恋爱态度真的是不太端正。用她那个“没见过魔鬼，所以不知道天使长什么样”的经典理论。

其实是真理来着的。运气和福气都在自己身边。只是也许我从来都不知道自己错过了多少。还要一边抱怨老天对我不公平。

最近的感触是一定要懂得感恩世界的美好。回想自己从小长到大 从来没有缺过陪伴和支持 不管现实里自己努力的最后收获如何 这一路上走过来的点点滴滴和成长 都已经是最美好的财富和回忆。

MIDI音乐节真的让我这个大龄小清新青年困惑到不行。果然我这一把老骨头如今能热爱的摇滚已经是彩虹那样的pop华丽风了吧~嘶吼的黑暗系那应该是几年前还喜欢dir团的事情了。

世纪公园真的好漂亮。非常非常喜欢。能住那里的孩子富人都好开心呀。

最后许个心愿。希望老天能保佑自己。

大家都四月快乐。要劳动节了。2B小清新青年草主席的小宇宙又开始燃烧了。

素素。

今儿是小波纪念日。

另外这段时间一定要挺住。

所以哪怕日志再水 谁也不能阻挡我的向往和意志。

素。

本来在我生活里发光的人走了 估计最近也无力对我再有耐性而敷衍了事 我开始认识到得独自面对许多问题 好在生活里走近了不少新的人 所以平时还是有点小欢乐的^_^

哎 瞧我笑得这么没心没肺的 论文工作什么的烦恼好像没有似的

树洞型的人生继续过一阵吧 就像有些人说的 你不逼自己一把 也许真不知道自己是有多大潜力的

最后想说的仅仅是 A型血综合症爆发 最近是越发无法信任人了 果然这世界上可靠的真的只有自己么

哎 真是自作自受自作自受自作自受阿阿阿

素。

求开导求各种SWOT分析。

真不知道自己要再纠结下去多久。浪费了多少时间阿。

深情即是一桩悲剧，必得以死来句读。

素。

这是我个人世界的第一步大概

大抵我总是能做出非常人的决定 然后还很有理的付诸实践

清明要到了

然后烧香拜菩萨的求各种顺利啊啊啊啊啊啊啊啊啊

另及，真的好想看春娇与志明阿，虽然作为有春娇特质的拧巴女 爱上志明真的会是一件很悲催的事情。

春天来了，爱情在哪里。

素。

并且这种混乱不能为外人道。于是活得越发自我分裂。

今儿个看了部罗伯茨十几年前的老电影 my best friend's wedding 豆瓣上有豆友讲的好

有一种女人看似很洒脱很强势，永远是一副I don't care的模样，喜怒不形于色，叫人捉摸不透她的心思，通常被认为会是拿得起放得下的类型，但其实她一点也洒脱，她不习惯在公众场合与伴侣亲昵，她不敢去干那些她认为丢脸的事，她甚至不敢对所爱之人大大方方说出我爱你三个字。她所有的洒脱只是来自于她脆弱的不堪一击的自我保护。

有一种女人外表温柔纤弱，小鸟依人，乖顺听话，甚至是透着一股傻里傻气的可爱，但她敢于表达自己，哭和笑全都表现在脸上，她敢于为了所爱之人做出哪怕是使自己丢脸的事，譬如在大庭广众之下扯开五音不全的嗓子唱歌，甚至对一见钟情的对象也敢于果断地说出我爱你。

很显然，两个截然不同的女人，她们之间唯一的相同之处，是她们爱着同一个男人。俩人在影片中有两段很精彩的搏弈，其中一段是她们在电梯内轮番细数着男主角的各种骇人的缺点，而说完之后，她们都很明白一点，那就是“我爱他”，只是一个是小心翼翼藏在心里，一个则是大声说了出来。

我是要怎样才能从第一种过渡到第二种？

或者永远也变不成那样。拧巴的文青 什么时候才能转个型啊。

今儿个看到段不错的话 形容自己也些许合适。

作为一个文学青年，你不得不承认的事实是：你清高，自傲，还有一点小小的自恋。米兰·昆德拉曾说过一句话：你爱的那个人不是他，你爱的那个人是爱他时的你自己。 

把这话放在文学青年身上再合适不过。在潜意识中，文学青年总是追求戏剧化的爱情，追求与众不同的结果，她们不是有意标新立异的，只是她们太愿意让生活充满戏剧的色彩，哪怕是身心俱伤。 

然后突然想到悲观主义的花朵里的小女孩儿~我究竟什么时候才能想清楚自己要的是什么呢。

下big decision这种事情 真的是比较困难阿

这十年来做过的事
能令你无悔 骄傲吗？
时候和你所相信的事
没有被动摇吧？
对象和缘份已出现
成就也还算不赖吗？
旅途上你增添了经历
又有让棱角　消失吗？
软弱吗？
你成熟了　不会失去格调吧？
当初坚持还在吗？
刀锋不会　磨钝了吧？
老练吗？
你情愿变得　聪明而不冲动吗？
但变成　步步停下三思 会累吗？
快乐吗？
你还是记得你跟我约定吧？
区区几场成败里　应该不致 麻木了吧？
快乐吗？
你忘掉理想　只能忙於生活吗？
别太迟　又十年後至想 快乐吗？

素。以上。

说来说去能让我这种2B青年纠结的无法两件事：男朋友。以及工作。MB我快被后者各种虐死了好不好。

今天Jasper君陪我吃了晚饭。差点泪水汤汤滴。遇到挫折和重重压力的时候 人的耐受性总是不那么好 哪些工作应该选 哪些工作能够做 哪些工作应该认真对待努力坚持什么的 我越来越不知道自己要如何继续下去了

我是个在人前一味压抑自我的人 常常是心里积了一堆不开心 但是在人前还是表现的风风火火嘻嘻哈哈没心没肺的样子 经常做别人的知心姐姐 然后经常自己一个人晚上躲在小房间里抹眼泪

最好的朋友经常说我这是拧巴 这么苦逼总有一天要憋出内伤来 可我也不知道怎么办 我好像从小就是这样子 很多烦恼跟人诉说别人是无法解决的 况且倾诉又只能徒增暴露真实自我的危险性 说到底 自我保护意识太强的人活着该是有多累啊 乃乃乃乃乃乃的

今儿个Jasper君在操场旁边走 他对我讲 你看 你前后两任男朋友都是TJ的 你妹你弟也是TJ的 其实你跟TJ还是很有缘的嘛 乃乃的 说起来还真是啊 当年来读研的时候也没是因为这个原因而来的同济啊 现在要走了反而觉得自己对这里也是有点感情的了

anyway 吐槽了那么多 最近看来是失意的很 用我自己的话说 这算是我的人生最低谷 工作不顺男朋友掰了神马都没了 说起来还是因为从小到大其实没受过什么太大的挫折和苦难 所以每次碰这个豆大的事儿都觉得天要塌下来 我真希望我的抗压能力能再好一些

希望自己能顺利熬过这一段时间。起码自己在2012能真心做一回真实的自己，找到属于自己的那一份天地。

最后引用泰戈尔的话自勉：“你的负担将变成礼物，你受的苦将照亮你的路。”

素。

好想屎。

每天对镜子缩一遍昨天在JAS对自己缩的话。

还是每天忙到天昏地暗的好。

Scheisse. 

素。

上篇日志有点自恋自哀的样子。这实在不是我想看到的自己。所以虚伪也好 伪装也好 怎么都要把自己武装起来

今天去吃饭的时候顺路又很开心地买了车厘子 i❤cherry 洗车厘子的时候 手在自来水下面冲 才洗了5个就觉得手冻得生疼 然后就想到妈妈平时在帮我洗的时候也是这样一个一个地洗干净 然后就突然觉得自己不懂事起来了 要知道自己平时是没有少嫌过他们烦的 不记得哪天突然发现我妈我爸在我没发现的时间里不知不觉开始老了丑了慢慢跟时代脱节了 我开始认识到不能把什么烦恼都告诉他们 因为他们会担心

我总觉得我吃的苦还不够 所以造就了现在半文艺半现实的自己 这不是个好的苗头 要知道社会人的过渡是一个漫长又艰辛的过程 而自己其实离职业人还有非常遥远的距离 再比如我总是忽略旁人对我的好 以致有不实在、形而上的文艺女青年化倾向 不知道什么时候这些个坏习惯才能改一改 用朋友的话说也许就是 这是成熟的代价 错过了不少好人 大概就是所谓的性格决定命运吧 所以今后再遇到挫折 应该对自己笑一笑 然后告诉自己：呀，你看其实这也很好嘛 至少让自己成熟起来了。至少进一步地认识了自己。

12也年不要许什么不切实际的、想要多少好的工作、想找个多么靠谱的人的愿望了。好好走好脚下的路 认清真实的自己才是正事。

一定有办法的。狮子座要加油啊。

素。