HANABI

一、

前几天看毛利同学博客 说长期写博客的女人，容易流露出一副怨妇腔。“此言论有一定的文学依据，因为痛苦乃灵感源泉，不痛苦的人，怎么想得起写博客。著名博母庄雅婷老师跟我在世贸天阶喝咖灰的时候，也心生感慨说：我只有特别烦躁的时候，才频繁更新博客，你要看我没更新，我肯定活得特别愉快。（庄老师快两个月没更新了，我时常担心她会不会快乐得失心疯）。另一个强大佐证是，《欲望都市》中的专栏作家carrie，始终没有找到好男人嫁掉，才是她源源不断的写作素材，每逢遇到不怎么样的男人，总要在专栏里一抒胸意，才能潇洒自如得开始下一段历程。”

此言及是。看着姐姐我怨妇做了这么许多年。后知后觉。

之前因为忙没空写。苏小姐不是写着，工作有三宝，可以彻底治愈失眠，单恋和理想主义。
“不知不觉间，生活的恩惠已经从那些所谓淡定的风花雪月变成加班后的半顿饱眠。”

现在是因为忙得没心情写。想来我还不算这堆人里事多的。没接待没翻译没大量社交。无非是上个课下个课看个书背个单词找个资料写个paper。可这从7月开学也快5个月多了。电影都没来得及好好坐下来看上一部。也不知都忙到哪里去了。

Deutsch初级I II终于完结。考试完了却不见得有轻松的感觉。顺提司考华丽地挂科。这意味着明年的事情会像雪山一样地铺出来 要看的书会像洪水一样地漫天铺地 于是信着像洪XX说的，“Gib gas! Wir sind Wunderkinder!”

二、

人生的无常比我的想象还超出一点。很多情节发生在自己亲近的人的周围往往变得很难接受。

我看着李子这么痛苦 不知道做什么才会让她好一点 不知道说什么才能让她振作一点 握着听筒 不知所云地说话

或者这样的际遇 交给谁都不能承受

想到落落的一篇文。只想做你们的百万富翁。

“父母们并不会因为孩子现在的成功，而消抹掉过去他们那艰难、贫瘠而辛苦的付出。”

送这句话给还在努力坚强的小李子以及自己最爱的爸爸妈妈。

我想对你们好一点 再好一点 或者怎么好都不够 也许能更多一天 也许能更多一点

亲爱的 请坚强的走下去。

素。

泰戈尔的句子。Never be afraid of the moments.

在苏小姐的博上看到这句话。和那句，我们逾越过去，我们期待芳华。

很多事情过去了 回忆到的也都只是零星片段。像Before sunset 里的Julie Deply说的，I've always remenbered the details, I never recover. But I'm already going forward.

“

一辈子那么长 等你几年算什么

这句话，很窝心吧。
别误会，没有人对我这么说。

其实你们都不懂，所谓誓言的意义，并不是它是否能够实现。
是说它时的心情。

就像他说，我永远爱你。他是真的想要一辈子都陪在你身边。
当他说，够了。只是他发现他再也做不到了而已。

”

亲爱的，其实我们一定程度上对生活都有满足，只是很多时候我们对自己对别人对现实对时间缺乏信心。我满意我现在的生活 虽然它还有很多不足和不确定 但有很多值得做的事情 也有一些值得期待的人 以及一些想要看到和实践的期许。

情人若 寂寥地 出生在 1874
刚刚早 一百年 一个世纪
是否终身 都这样 顽强地等
雨季会 降临赤地
为何未 及时地 出生在 1874
邂逅你 看守你 一起老死
如果不可 相约在 和平地方
也与你 畅游战地
为何未 及时地 出生在 1874
挽着你 的手臂 彻夜逃避
漫天烽火 失散在 同年代中
仍可 同生 共死

EASON的1874。

今日依然很水呢。图文并茂下吧。偶尔。

彰武4XX。

非出我手啊。。虽还有错别字。。虽那大鹰的脸像只驴。。可那的确是逼真的！

睡觉明日起早赶论文。

换了模板。很稀饭。

大家也都要振作呀。

素。

这日子感觉过得日日忙碌 可德语也没好好看完 国私的presentation没好好开头 衣服一件还没买 饭局也都还没赶上一场

今年就这状态 那明年要迎接N场大考和大目标的自己 会变成什么样子

对不住我的约会友们= = 不过看着我这么地狱般的人生 总会有点理解吧。

CDHK的日程比想象中还忙些 琐事跑来跑去 看看小十三那样悠闲的实习和实验室生活 再看看自己 深刻体会到什么叫导师说的 地狱和天堂的生活了

诚然日子很忙碌 却好歹算是充实的 顺便日日约个小会 虽然偶尔精神萎靡睡眠不足 间或听力背书状态不佳 也大体算是惬意

日子算是过得行云流水 国庆跟妹妹一起看美国地图 说着哪个州好 要申哪个学校 说着日后的学业事业和男人 X帆很忙很压力 郭郭很忙很纠结 佳佳很忙很废很开心 东东跟我一样 日日想东想西 今日跟某宝聊她的青岛行 我们总在对的时间遇到错误的人 错的时间遇到对的人 那究竟是不是有可能在对的时间遇到对的人

想到张女的一句话，

于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”

题目叫爱。一直不理解这为什么是爱。或者它该叫无奈。生活里有太多无奈。她说生活是一袭华美的袍，可惜上面长满了虱子。这些话总是会看出我的内伤来。何况我是这样些许个人英雄主义的还骄纵惯了的人。谁来告诉我 是无奈 还是现实的不可际遇 要让人必须接受这种凄凉  

你是我想要分享生命的人。或者你这么大步迈进我的生活 我只是还没习惯。想着自己不清晰的种种担忧和惶恐 难以言说。

李子工作算是搞定。约了下周跟面包三人聚。

今日体育盲去ATP看看长见识。明日给阿嗲过生日。这日子 腐败都得算准时间。

既没图文并茂 也不长篇大论。这便是来报个流水账的。

我想念朋友们。非常。

素。

最近很喜欢这句话。

其实我是有些矫情的人。虽然很隐性。

也不知道 那个人 能不能让我这么那么大大小小地矫情一下子

最近的生活概括起来便是累+忙。可惜的是知道在累什么 却不知道在忙什么。课业该是很重的。日日就睡个4 5 小时 却什么也没做成。专业课国私还得轮着presentation。还剩堆德语要看。剩堆人要见。大把会要约>.<。日后仍然需得闭门修养呀。估计TJ这便没有学院比中德事更多了。

开学得莫名事多 司考前后便也一直混着 正经事还真是没干几桩。三国杀倒是杀得很爽

德语有点疲累。开学换了个美女老师 黑项叫她神仙姐姐 我这么叫的原因不仅仅因为她生了张Natalie Portman的精致脸 却是因为上课总会听不太懂她在说啥。这便要好好练习口语。这位神仙姐姐都不爱说英语。凭着我半吊子的德语和总爱说英语的劲 可想而知交流的只言片语程度。其实这学期的两个老师都很赞呀。瞧上帝总是派给我有魅力的人=_=。

进驻学校的感觉却是很不错的。有了大片的柜子。虽然我仍然自购了个空间大师以期多个衣柜能够囤衫。喜欢架子上摆满东西的感觉。喜欢晚上跟佳佳有搭没一搭地聊天。喜欢郭XX。喜欢废帆的折磨。喜欢小YY来串门。喜欢跟东东还有力挽狂澜男洪XX上课。喜欢跟黑项和SXX吃小饭。

这日子听起来是很美好的。除了有一大堆的事情需要处理以外。

发现了个很不错的去处。靠着透明的落地窗 上个小网 喝喝小咖啡 啃啃小零食 吃吃小冰。唔，看看小漫画和大杂志。侃大山。若干等。这便去吧。某人你的感冒快好吧=_=

昨日接到Miss的电话。记不清是第几次 在夜里你这么无力地哭泣。也不知道 该用怎样的智慧 去面对生命里的种种伤痛和无奈。主流价值观总是在告诉我们要坚强 要接受现实 要能够抵御压力和风险。却又有几个人劝慰我们可以不要那么累 停着歇歇也不错。最亲爱的小miss 我用我最美好的念想祝福你的好。

跟达叔在釜山烤肉吃。聊得很爽。时间却觉得不够。说着生活 说着大家认识的人 说着现在和将来。有多久 我没有这样 想说什么就说什么 并且安静着沉默着地跟人相处了。在你面前 平时话多的小面具。摘得却是很欢快的。 一年见一次的soul mate哟。下次见你大概又是明年了罢。

我们都是好孩子。我知道总有身边的许多人不期望看着你的生活有太多变化。或者跟他们一样乏善可陈又无力挣扎地过日子。而我坚持下来了。在我人生际遇最坎坷的时候 真的谢谢有你们的一路陪伴。

然后有一天 回头看。那些我们曾经日夜讨论的梦想 或者我还真没缺席呢。

唔。下半年的to do list在哪里。这便先去好好睡个美容觉罢。

十一要学习的哟。。要去玩的哟。要约会的哟。

素。

我这么坐在这个写字台前面一天。

忍受着小腹翻江倒海地翻腾。伴随一阵阵地冒冷汗。腿像千斤重，昏昏沉沉，五体不明。

什么年代呀，这不都不流行肚子疼了么。

播放器在放前几天听的lady gaga和lily allen。在MSN上跟朋友有搭一搭的聊天。反复听littlest things.

昨天看庄小姐的博客，有段话写的很好。便转载如下。原文大家可去豆瓣九点寻呀。

是的，就是这样，购物狂们在商场里刷卡买下和自己不相衬的昂贵商品的时候，潜意识里一定自动置换了广告所提供的场景：你的生活是优雅的有品味的，这样的东西非常适合你，打扮得更美好然后会有一个开着迈巴赫的王子带你去半山喝粉红香槟看星星……所以，一个姑娘找了一个什么样的男人也很重要。假如他是欣赏你并且态度宽和的，那么你就会不负众望的越来越美丽和快乐，假如你找到了一个长腿叔叔型的养成爱好者男友，那么你的潜意识就要遭到不断的摧毁……

我知道有很多男人对自己的女伴是挑剔的，尤其是小女伴，颇有一种“我是为了你好”的心态。他们会从各个角度帮助女人“成长”：过于关注外表是肤浅的，喜欢买东西是爱慕虚荣的，贤惠的女子应该可以让他们的男人生活不能自理，你这样的性格将来一定会吃亏的，也只有我这样的男人可以受得了你这种女人……不一而足，总之他们以爱人和良师益友的身份同时出现，最后在这种持续的“你不行”的潜意识的影响中，那个女人会觉得自己处在长年的低迷气压之中半生蹉跎一事无成，只有紧紧的跟在这个男人身后了。

梁凯恩在《别说不可能》一书里讲，你每天都在为潜意识输入程序。输入顶尖的程序，就能得到顶尖的结果；输入普通的程序，就只能得到普通的结果；而输入糟糕的程序，就会得到糟糕的结果。看看自己的生活，就可以知道你过去5年，替自己输入的是什么程序。

然后想到自己这几年输入的是什么程序。大学毕业的时候没有想太多的去入了一个很莫名奇妙的行。以为在大公司里做到××级是很可以值得奋斗的事情。做了一年半载多才发现自己其实完全没有enjoy过并且前途渺渺。业余会埋怨本科为啥分了个这谁也没听到过的专业 然后完全在靠着我的蹩脚abc和高效率机械劳动在挣毛爷爷红票子。再时间久点 跟着周遭的朋友聊天 发现大家都有同感 于是以为工作就是这样 日复一日 三点一线 乏善可陈 也许有一天我会像office里的小OL们一样 定下个可以的男人 过个可以被精心安排的快乐的幸福人生

那么这又是哪里错了。为什么工作是这样的。因为现实是这样的。为什么现实是这样的。因为现实就是这样。长期地被这种思维模式影响并且自我传承之下 有一天发现自己快忘记最初想要的东西。

我总是说 啊呀 其实我不知道自己要什么 但我很明确的知道自己不要什么。

看这明晃晃的，可我其实真不是找借口。总会有朋友忠言逆耳地告诉你别想着跟生活对着干。别想着走别人没走过的路。因为你付不起失败的成本。耗不起这个时间和青春。问题是 维持原来那样的生活便不是耗费不是成本了。因为维持现状 可以把各种风险值降低到可预见的最低值。

其实都一样。时间一样在过。只是每个人选择的渡过方式不同。问题在于要清楚自己想要的生活和与之相对应的付出。

今天看Little Miss Sunshine，Oliva的哥哥对着舅舅大叫do what we wanna do, fuck the rest。的确是被震撼了一下子。其实我对这种成本不高的励志片应该已经习惯。可毕竟还是感动到了。总会隔段或短或长的时间 觉得自己是个不够好的人。那么多缺点。昨天跟闺蜜李子聊天。说到内心是不是够强的问题。亲爱的，也许我跟你最大的区别是，即使有人说我笨，说我很傻很天真，说我不够好，甚至是很差，或者即使我承认自己的确是挺差的，并且有很多缺点；可其实，心底里总觉得自己是好好努力的，认真的好孩子。最后会做成自己想做的事情，并且达成自己的各种心愿。

从某种程度上来说除却几个我特别在意的人之外 我其实一点都不介意别人怎么看我。

于是此刻我多么感激老天赋予我这种没有缘由的自我感觉良好精神以及自我信任感。果然李子你高中封号我女Q是多么正点。又要听人建议。又要听人忠言逆耳。又要听人冷嘲热讽。固执是不好。摇摆不定是不好。执念是偏执。抵触那是幼稚。爆发那是没涵养。那还有什么是好的。其实什么事情都是有个度就够。一定执念和固执是好。一定有目标和偏执在我看来也是好。认真也是好。听人建议也是好。一定忍耐和爆发也是好。

这几年慢慢地在感受到潜意识的力量。只是从进大学后在形形色色的同学身上看到了不少变化。有些人变得跟以前都不一样。有些郁郁不得志。有些日日抱怨老天不给其施展拳脚机会。有些感谢生活。有些过的不错。就像在心理月刊里读到的，潜意识里高估一点点自己的人更容易取悦到自己并且有快乐的生活。什么都要，是很难的事。我相信很多事情可以兼得，但不是所有兼得的都毫无瑕疵。

从前觉得好的生活就是快乐的生活。而对我而言 现在快乐的生活就是好的生活。最想取悦的人是我自己。找工作如是，读书如是，转专业如是，转行如是。第一目的不是为了让老爸老妈开心，不是为了在朋友面前有面子，不是为了给自己买一大堆奢侈品，不是为了貌似很体面地过日子。我以自己的方式在努力改变过往地自私着。有时候觉得自己过于危机感。好像我比谁都清楚物质的重要性。不然也不能称为伪文艺了。可赚钱毕竟只是手段不是目的。然后有一天我有了足够的物质能力 在爸爸妈妈都很累的时候 在男朋友很累的时候 可以对他们说一句：不如休息一阵吧，唔，什么都不用操心。

- -|| 果然是这几天honey&clover看多了。我这么肉麻并且感性个什么劲呀！

写到这身体居然有力了。这汗也出了一天了。便去shower。

于是要好好做个下月开始的todo list 司考就快到来了 便最后垂死挣扎几日吧

素。