HANABI

我这么坐在这个写字台前面一天。

忍受着小腹翻江倒海地翻腾。伴随一阵阵地冒冷汗。腿像千斤重，昏昏沉沉，五体不明。

什么年代呀，这不都不流行肚子疼了么。

播放器在放前几天听的lady gaga和lily allen。在MSN上跟朋友有搭一搭的聊天。反复听littlest things.

昨天看庄小姐的博客，有段话写的很好。便转载如下。原文大家可去豆瓣九点寻呀。

是的，就是这样，购物狂们在商场里刷卡买下和自己不相衬的昂贵商品的时候，潜意识里一定自动置换了广告所提供的场景：你的生活是优雅的有品味的，这样的东西非常适合你，打扮得更美好然后会有一个开着迈巴赫的王子带你去半山喝粉红香槟看星星……所以，一个姑娘找了一个什么样的男人也很重要。假如他是欣赏你并且态度宽和的，那么你就会不负众望的越来越美丽和快乐，假如你找到了一个长腿叔叔型的养成爱好者男友，那么你的潜意识就要遭到不断的摧毁……

我知道有很多男人对自己的女伴是挑剔的，尤其是小女伴，颇有一种“我是为了你好”的心态。他们会从各个角度帮助女人“成长”：过于关注外表是肤浅的，喜欢买东西是爱慕虚荣的，贤惠的女子应该可以让他们的男人生活不能自理，你这样的性格将来一定会吃亏的，也只有我这样的男人可以受得了你这种女人……不一而足，总之他们以爱人和良师益友的身份同时出现，最后在这种持续的“你不行”的潜意识的影响中，那个女人会觉得自己处在长年的低迷气压之中半生蹉跎一事无成，只有紧紧的跟在这个男人身后了。

梁凯恩在《别说不可能》一书里讲，你每天都在为潜意识输入程序。输入顶尖的程序，就能得到顶尖的结果；输入普通的程序，就只能得到普通的结果；而输入糟糕的程序，就会得到糟糕的结果。看看自己的生活，就可以知道你过去5年，替自己输入的是什么程序。

然后想到自己这几年输入的是什么程序。大学毕业的时候没有想太多的去入了一个很莫名奇妙的行。以为在大公司里做到××级是很可以值得奋斗的事情。做了一年半载多才发现自己其实完全没有enjoy过并且前途渺渺。业余会埋怨本科为啥分了个这谁也没听到过的专业 然后完全在靠着我的蹩脚abc和高效率机械劳动在挣毛爷爷红票子。再时间久点 跟着周遭的朋友聊天 发现大家都有同感 于是以为工作就是这样 日复一日 三点一线 乏善可陈 也许有一天我会像office里的小OL们一样 定下个可以的男人 过个可以被精心安排的快乐的幸福人生

那么这又是哪里错了。为什么工作是这样的。因为现实是这样的。为什么现实是这样的。因为现实就是这样。长期地被这种思维模式影响并且自我传承之下 有一天发现自己快忘记最初想要的东西。

我总是说 啊呀 其实我不知道自己要什么 但我很明确的知道自己不要什么。

看这明晃晃的，可我其实真不是找借口。总会有朋友忠言逆耳地告诉你别想着跟生活对着干。别想着走别人没走过的路。因为你付不起失败的成本。耗不起这个时间和青春。问题是 维持原来那样的生活便不是耗费不是成本了。因为维持现状 可以把各种风险值降低到可预见的最低值。

其实都一样。时间一样在过。只是每个人选择的渡过方式不同。问题在于要清楚自己想要的生活和与之相对应的付出。

今天看Little Miss Sunshine，Oliva的哥哥对着舅舅大叫do what we wanna do, fuck the rest。的确是被震撼了一下子。其实我对这种成本不高的励志片应该已经习惯。可毕竟还是感动到了。总会隔段或短或长的时间 觉得自己是个不够好的人。那么多缺点。昨天跟闺蜜李子聊天。说到内心是不是够强的问题。亲爱的，也许我跟你最大的区别是，即使有人说我笨，说我很傻很天真，说我不够好，甚至是很差，或者即使我承认自己的确是挺差的，并且有很多缺点；可其实，心底里总觉得自己是好好努力的，认真的好孩子。最后会做成自己想做的事情，并且达成自己的各种心愿。

从某种程度上来说除却几个我特别在意的人之外 我其实一点都不介意别人怎么看我。

于是此刻我多么感激老天赋予我这种没有缘由的自我感觉良好精神以及自我信任感。果然李子你高中封号我女Q是多么正点。又要听人建议。又要听人忠言逆耳。又要听人冷嘲热讽。固执是不好。摇摆不定是不好。执念是偏执。抵触那是幼稚。爆发那是没涵养。那还有什么是好的。其实什么事情都是有个度就够。一定执念和固执是好。一定有目标和偏执在我看来也是好。认真也是好。听人建议也是好。一定忍耐和爆发也是好。

这几年慢慢地在感受到潜意识的力量。只是从进大学后在形形色色的同学身上看到了不少变化。有些人变得跟以前都不一样。有些郁郁不得志。有些日日抱怨老天不给其施展拳脚机会。有些感谢生活。有些过的不错。就像在心理月刊里读到的，潜意识里高估一点点自己的人更容易取悦到自己并且有快乐的生活。什么都要，是很难的事。我相信很多事情可以兼得，但不是所有兼得的都毫无瑕疵。

从前觉得好的生活就是快乐的生活。而对我而言 现在快乐的生活就是好的生活。最想取悦的人是我自己。找工作如是，读书如是，转专业如是，转行如是。第一目的不是为了让老爸老妈开心，不是为了在朋友面前有面子，不是为了给自己买一大堆奢侈品，不是为了貌似很体面地过日子。我以自己的方式在努力改变过往地自私着。有时候觉得自己过于危机感。好像我比谁都清楚物质的重要性。不然也不能称为伪文艺了。可赚钱毕竟只是手段不是目的。然后有一天我有了足够的物质能力 在爸爸妈妈都很累的时候 在男朋友很累的时候 可以对他们说一句：不如休息一阵吧，唔，什么都不用操心。

- -|| 果然是这几天honey&clover看多了。我这么肉麻并且感性个什么劲呀！

写到这身体居然有力了。这汗也出了一天了。便去shower。

于是要好好做个下月开始的todo list 司考就快到来了 便最后垂死挣扎几日吧

素。

没来由的很纠结很烦躁。

我在烦什么。我在纠结什么。

坐在地板上。披头散发。翻以前下的碟听。

coldplay。椎名林檎。blackboxrecorder。keren ann。(好喜欢by the Cathedral)。my little airport。

听到莫文蔚的外面的世界。

每当夕阳西沉的时候
我总是在这里盼望你
天空中虽然飘着雨
我依然等待你的归期

听到卢巧音的露西。

从此跟你吻着桃花雪
从此跟你寄居一世洞穴

突然觉得这些都煽情得不着边际了。或者我们要把等待和美好描述得多美好 才能让自己相信其实等待也会没有归期 美好也不会是永久。

我曾经那么信这些东西。或者即使我装着老练 装着文艺 装着不愿意承认 我仍然信着。

大家都知道。大家也只是努力去相信而已。

我也在努力相信。所以我那么那么喜欢 这些词。

周围有个女朋友在纠结。我老没同情心地旁观并独自暗笑。哎。要知道人家是在纯情，我这是在无视纯情以及痴情的可贵。。然后我这私心或者是明显了。好像又回到小时候 当年大家都在担心隔壁邻座男生是不是中意自己的时代。哎。没共鸣也不能这样。现在过了这个年纪了，回头看。还是觉得傻。

所以说 总是沉浸在自己的世界里是不对的！

仅此告广大女同胞。谈恋爱保持自我人格非常重要。

然后我看，我是知道我纠结啥了。

一切都会过去 一切都会过去。

这次我真要 好好做个 独立小姐。

嘛。

未来很美好。

素。

 壹

大段大段吐槽之前。写个影评。小田切是我觉得日本最好的男演员之一。有貌。有质。还有料= = 即使剧本suck 演技和各方面也很好。可这部被香川惊到了。嗷。最近很萌这大叔。脑先生里的香川大叔很棒。翻翻香川出演的电影不少。近的有前阵的拉贝日记，远的有以前的鬼子来了。都是好片。这部摇摆里香川大叔的演技更是升华了一定境界。

《摇摆》是一两年前看的了吧。昨日放《三轮车夫》的时候摇摆的DVD不小心被翻了出来。念想当年脸红心跳地看小田切表演的自己。啊那时姐姐我还是嫩草呢。怪不得就只剩记得小田切的俊美长相了。连结果都不太记得。

贰

这世界上 只有亲人我们无法选择 即使他再好 再堪 都仍是自己最亲近的人 注定需要被无奈又紧密地绑在一起 然后想到自己年幼不止一次地跟母亲闹变扭 较劲 甚至出走 这种感觉至今仍在体内生生不息。我无法与她长时间地过分亲密地一起生活 彼此会无法忍受 每每都因为琐事争吵不休 其实我知道她没有坏心 她也是为我好 可总是分歧不断

母亲相较算是年轻 但也应该算是走过两代历史的人 从小到大被教育安分守己 因循守旧 偏偏生了个根本不懂得循规蹈矩的我 我几乎质疑她所有的价值观 几乎否定她对我所有的指控 她被我伶牙俐齿得说不出话时每每只能对我失控地大吼 说出眼下想得出的最过分的话来。 看着她微弱的自我捍卫 看着她不容冒犯的神情 我时常觉得她很可怜 觉得是我错了是我太幼稚 却又总是无法忍住少说两句风凉话 大概我无法忍受她发完了无名火留我一个在那内伤

那么我也是自私的人。大家都说我宽容 好脾气 易相处 可为何每次到了母亲的面前都会忍不住地反驳 每次面对她的被迫改造 都很难接受

我好像永远无法讨好她。不论是我得意 失意 还是痛苦快乐 她永远表现得一如既往 难过时不安慰 快乐时不勉励 于是我过早地开始学会察言观色 长期被要求在不温柔的教育下生出温柔的个性来。

这么回想起来 这真是日复一日地摧残自己个性啊。

其实也都是片面。在大多平淡如水的流年里 我们还是能相处的。我看到她离开上海去别处会给我买一打一打的衣服 一块一块的玉石 会记得我喜欢吃的东西 会记得我的习惯

我知晓你对我的付出。所以我努力回报你对我的情感。用以我所知的所有世俗的方式。

叁

近日看了个亚洲女性和欧美女性的群体对照表分析。发现亚洲女性的生活幸福感一定程度上低于欧洲女性。也许是国家的福利不够好 物质基底不够夯实 亚洲女性常常无法对政府和社会附着过于纯粹的依赖 于是不得不早日婚嫁 不得不早日找个条件像样的男人过生活。

今天看he's just not that into you的某评论里有段话。 说“每个到了适婚年龄的男人都会开始想要寻找一个称心如意的婚姻。但现实生活往往是男人到了40还可以细挑慢捡，年龄在男人身上的贬值程度远远低于女人，所以急着结婚扯证找个长期饭票的往往都是女人。中国式的女人婚姻十分奇怪，父母不让在大学前或者甚至大学内恋爱，然后一毕业就指望女儿能找个如意郎君，身家工作样貌样样出挑，这简直就是mission impossible。所以中国现在的大龄未婚宅女们都奔波于相亲的路上，心力交瘁，我有预感我也会加入这一类族群。我们都要求不高，但却被耽搁在了过去的路上，所以现在得奋发直追。过了30岁，我们的身价就会大幅贬值，不要妄想还会出现一个英俊多金又温柔体贴的男人，就算有，人家为什么不喜欢20出头身材火辣的性感女孩非要去喜欢我们啊。”

写的很是符合时下的剩女潮流一说。在我看来 剩女一说也是吃不到葡萄说葡萄酸的小男人们想出来的。单身女青年该是很美丽的生物来着。现代的女性夹在传统和现代两代人之间 要迎合传统 又要秉持自我 实在不是一件易事。唔。即使如此。即使如此。别人into不into你根本不重要 你自己保持平常心最重要。The best thing about having a relationship is how it makes you feel beautiful. 当你自己在一段感情中已经感受不到美丽 那么请离开。对自己讲You deserve much more than this. 　如果一个男人真的在乎你，他一定回来找你。只是如果他不在乎，你就别倒贴。

没有一个时代是专为理想主义者准备的。但要知道 “很多时候 那些跟诗、跟哲学、跟存在有关的东西 看似虚幻 却给了我们承受现实 改造现实更强烈的动力”。生活恐怕是需要形而上的罢？

打住。

素。

      轻微洁癖 特喜欢洗手
　　喜欢裸睡
　　双重人格 嗜血
　　对于感兴趣的事情抓住不撒手
　　热爱暗恋
　　疑心病严重 常常没事往右后方瞧
　　自卑 不喜欢跟人打交道
　　有点闷骚~
　　没事喜欢胡思乱想
　　瞎/遐想
　　放空 失眠或者嗜睡
　　笑起来是个孩子 冷起来是个谜
　　偏执
　　悲观
　　轻微强迫症
　　敏感 占有欲强 重度精神洁癖 拒绝一切装B人事物
　　喜欢写字 看书
　　洁癖
　　言出必行 悲观 不自信 自恋 严重的自以为是
　　经常表现得对什么都不在乎
　　多疑 不相信承诺
　　嗜睡 喜欢与爱人频繁身体接触
　　恋旧物 看男人会看他的手多于看他的长相 喜欢两种男香希望男友用这种 爱穿衬衣和呢子大衣 最讨厌不绅士的男人 不喜欢虚伪自私的人 很重感情
　　性格和脾气都比较极端
　　跟自己较劲
　　瞎琢磨
　　好心肠
　　易被感动（其实就是泪腺发达）
　　对lg 喜欢用手触摸；其他人 “离我远点”
　　轻微自我毁灭倾向 却是建立在某种悲悯的自我拯救情节中
　　爱讲道理 孩子老人性格兼具
　　整理癖
　　爱纠结 为了达到目的不折手段
　　花很多很多时间自我交谈
　　一般很抗拒有人走近 不喜欢听见周围有人不停交谈
　　对拥抱过分眷恋
　　嗜睡 裸睡 好做梦 色
　　喜欢跟喜欢的人身体接触 恨不得把身体揉进去那种
　　悲观
　　醉生梦死
　　依赖
　　冷漠
　　拒绝
　　做梦
　　轻微强迫症
　　双重性格
　　轻微自闭
　　喜欢裸睡
　　轻微洁癖 要求手 脸 头发都要干净
　　有轻微的自虐倾向
　　严重的破坏欲望
　　完全的占有欲
　　支配欲
　　以及裸睡的癖好
　　爱卫生
　　喜欢去没什么人的地方（如：老旧的书店 楼顶等）
　　对吃的东西比较专一 不易改变
　　喜欢固执 有自己主见的小动物 比如猫
　　疑心病比较重 不是很信任人
　　极度好色
　　偏执 占有欲 荷尔蒙分泌旺盛
　　苛求完美
　　强烈缺乏安全感而有依赖感
　　冷漠
　　占有欲
　　坏脾气 极端思想
　　悲观
　　偏执 妒嫉
　　苛求完美 挑剔
　　黑白分明 占有欲强～
　　喜欢猫 喜欢动物 喜欢自然 甚至讨厌人类
　　喜欢刺激东西 喜欢血腥东西不过只能远观
　　喜欢玩 尝试玩各种各样的东西 什么都好
　　喜欢买护肤品 喜欢化妆品 不喜欢用
　　喜欢衣物即使自己不合适
　　喜欢被人拥抱 不喜欢接吻
　　喜欢暧昧不喜欢拍拖

其实我一直不大相信星座之说。平时说说××星座也是想给自己贴上个标签用来显摆显摆装装样子。

唔。这贴着罢。

素。

看了以前的相片。

从我出生前50年。看到我出生后25年。

从老爸老妈小时候 看到我一步步长成现在的样子。

黑白的 彩色的 拇指大的 巴掌大的 到2寸4寸更大的。

老早想说。我该找个时机适时面对下自己的少年。

那个很无知 做了很多很多傻事的少年

有段时间一直在后悔。后悔小时候无可顾忌就对人肆意嘲笑和问这问那 甚至于有段时间都不愿去各种聚会 因为会想到以前很冲动很鲁莽的自己。

比如小时候欺负过的身边的小朋友。比如小学里天天跟人打架。比如爱搞决裂。比如初中里遇到的格格不入。比如高中里不谙世事的自己。再比如大学里对事对人对理想的一厢情愿。

都是小事。但也都有小难堪。很多甚至使我至今难忘。

貌似从小说到大。。超出少年范围了啊。

大概是我傻事从小做到大。有时候会想 如果没那些这些 少一些坦率 多一些隐藏 像有些人一样沉默 内敛一些地度过我的年岁 是不是我会成熟的更快一些

嘛。也罢。未尝不好。有一天读卢梭。他说他有一天骑车在乡村路上走就突然发现自己不爱自己妻子了。今天骑车去老妈的旧房看 我也突然有这种感觉。

那些过去了的 尴尬的 难堪的 小小的 少年时代 都已经过去了。而我藉由这些琐碎 一步步走到现在 回头看那个自己。 或者如果没有那些难堪 现在的自己 大概依然学不会坚强和自信 隐忍和沉着。

一路过来 很多人走丢了 很多人还在身边。或者 我的不可爱 也是可爱。

然后有一天。走在路上。遇到故人。不抱歉。不愧疚。可以很笑容满面地招呼。

呀，好久不见。

嗯。。还有这部片不错。本季档新剧MR.BRAIN和BOSS亦很好。

最后是 女人都要做 独立小姐。

素。